搞笑:美女,我们好像哪里见过,请你不要误会,我绝不是套近乎

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责任编辑:李平
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原标题:搞笑:美女,我们好像哪里见过,请你不要误会,我绝不是套近乎

每周我都会约同事去郊区踢球,昨天正着急出门,媳妇过来了:“老公,最近你有点上火,先喝点菊花茶……”有妻如此夫复何求,我拿来一饮而尽,正疑惑茶味有点怪。媳妇转身出门:“哈哈,里面掺了啤酒,喝酒没法开车了,不能踢球了。去照顾孩子,我约了打麻将……”

刚刚去学校小卖部买纸巾,五毛一包,我一摸口袋有个硬币掏出来随手就给了老板。走老远了老板冲我喊:你给我个一毛干嘛,怎么现在还有一毛?我顿时面红耳赤,于是乎我hll的说了一句:这是给你的小费!

小时候,盛夏。父亲突然对我说:千万不要给我扇扇子,不然,我会肚子疼的。头两天还挨他揍,正恨得牙根痒痒。于是,我毫不犹豫,追着父亲拼命地扇,他捂着肚子,不断喊“唉哟”,我心里那个爽啊!扇得根本停不下来。当天晚上,我做梦都笑醒了!

小样还装!

今天相亲,他把宝马的车钥匙放在餐桌上,并谦虚的说:“对不起,保养了一下车,结果晚来了一下。”我内心毫无波澜:“没关系!”他看了看我,挠了挠了自己的头:“美女,我们好像哪里见过,请你不要误会,我绝不是套近乎,很面熟...”“我相信你,昨天你租车的时候还是我接待的你,就租了一天还特地保养了一下,有心了!”

一同事以前当兵的奇葩事,说了笑死。。晚上站岗时抽烟,领导发现了就一哄而散的各自跑,这货看到一个很低的小窗,打开就钻进去了。。。按他的说法是:妈呀!停尸间!于是本着吓死的精神去狂拍被锁的门,结果看门的伙计又差点被吓死,大半夜的停尸间嗷嗷的谁不害怕。

2.

昨天高中一个哥们儿结婚了。我们同宿舍的几个从各地赶过来参加婚礼,他让我们坐一桌。

重点是,其他桌都是有白酒有红酒,就我们这桌给喝苹果醋!原因是。。担心我们几个喝大了,把他当年在宿舍凑钱给前女友打胎的事说出来。。。

3.

济南站,候车大厅,一个三岁左右的小萝莉问“妈妈,妈妈,你闻闻,这是什么味儿?好好闻啊!”她妈妈说,“这是人家吃橘子”。接着听到小萝莉大叫:“是谁在吃橘子啊!能不能给我一个?”“别嚷嚷!你个小吃货,丢不丢人!~”

4、

给女经理开车,看到车内有个东西,她说:别碰,这是我老公给我整的警报器,她总说咱们下班太晚,有啥意外的事才能碰呢....

5、刚从单位辞职,赋闲在家 今天正和老妈在家玩电脑 单位文员来电话说,有些事需要我再去一趟 急中生智,告诉她我已经在火车上了,去外地上班 GC,就在这时,我的老妈在旁边吆喝: “啤酒,香烟,矿泉水了,来,脚收一下” 文员瞬间挂断了电话。老妈,大恩不言谢了……

6、

新买了台电脑,刚装好网,就被表弟霸占了,今天下班回家,出奇的看到表弟躺在自己房里睡觉没有玩电脑,本以为是表弟变好了,结果打开电脑一看,一堆病毒,天啊,表弟到底干了什么!!!

7.

有一次,我去海尔集团面试,考官问我:“为什么海尔兄弟只穿内裤?”我的答案把他们全怔住了,我答:“因为他们没有Q币”

8.

这次公司安排我出差,说要出差一个星期,老公知道后再三跟我保证说会把家里面打扫的很好,我回来的时候一定是窗明几净。本来我都已经到了客户那儿了,结果公司来电说客户临时有事,没法正常签约,既然都去了,也就顺势玩了两天,回来后我还买了特产给我老公。打开家门的那一刹那,我傻眼了,家里面到处都是垃圾,地上桌子上沙发上各种老公换下的衣服,裤子,袜子。这几天他明显没有自己做饭吃,垃圾桶里面全部都是各种各样的打包盒,桌子上还有吃了一半的泡面桶和啤酒瓶。

9.

老公是烟民,老婆却对烟过敏。在家里,老公是不能抽烟的,平时散步,老公要抽烟了,就让老婆先走,自己抽完再追上去。一天晚上,两口子又去散步,走了一段,老公说:“老婆,我想抽烟了。”老婆一反常态,说:“不准。”老公一愣,问:“为什么?”老婆得意地说:“一个不长胡子的舍友居然拿着剃须刀在哪刮胡子!身为大胡子的我:胡子都没有刮个毛呀!舍友:别人都说多刮刮就有了。我:没胡子多好,像我一天刮两次多麻烦!只听那货气急败坏的说:别以为我不知道背地里你们都叫我“小太监”我竟然无言以对。。。

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