三个女人在闲聊,最近喜欢看什么电视。A:“我喜欢快乐大本营” B:“我喜欢韩剧” C:“我喜欢大太监”

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正排队买电影票,一长相甜美的妹妹一下就插队到我前面,我笑嘻嘻的问她:你有男朋友吗?没有;真的没有?真的没有啊!我高兴得大吼一声:给老子滚远点,还敢插队。
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二十年的相濡以沫,比不过二十岁的朝气蓬勃。看懂的请举手。
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一天, 刘能 谢广坤 赵四,在果园被强盗打劫,强盗说你们去果园,找一种水果,他们去了,过了一会,刘能,拿着苹果出来了,强盗说你把苹果塞到,肛门里,刘能试了一下,没成功被杀了,这时 谢广坤,手里拿着三葡萄出来了。强盗重复了刚才的话,谢广亏塞到地三个葡萄的时候笑了一下葡萄,夹爆了也被杀了,谢广亏来到阎王殿,阎王问谢广亏,你塞到地三个的时候为什么笑,谢广亏说,我看见赵四抱着西瓜,来了,谢广亏奇怪的问道,赵四是怎么把西瓜塞到肛门里面的。

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官渡之战,曹操驻紧营地,坚守不出。袁绍谋士审配献出一计,让袁绍派人挖地道深入曹营。曹操得知后,听取谋士刘晔建议,围着寨子狠掘土地,深挖壕沟。袁绍士兵进攻,只好知难而退。袁绍怒斥道:“为何退回?”众将士答:“曹军挖出一圈土壕挡住去路。”袁绍惊道:“有一圈土豪?可以做朋友吗?

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本王欲率3000城管,1500非主流,500中国 官员,李刚将军,曾,春,凤三位护法, 和日决一死战!!!!! 先派中国官员打入岛国内部,腐败他国家经济。然后让曾 哥用绵羊音破坏他们的听力觉,凤姐出场 让他们吐消耗他们的体力,再让1500非主 流亮瞎他们的双眼,然后春哥出场,使他们产生幻觉!!!!随即 李刚率3000城管 开始屠城!!!!!!!诸卿认为如何

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贝因哈特晚年时极喜清静,多住在巴黎的一家高层公寓里,但崇拜者仍不断来访。

某天,有位年事已高的崇拜者来看望贝因哈特。

他好不容易爬上了高楼,气喘吁吁地来到贝因哈特的住所,等他稍稍恢复一点体力后问道:“夫人,您为什么要住得这么高?”

“哦,亲爱的朋友,”贝因哈特乐滋滋地对他说,“这是我至今依然能使男人们的心砰然跳快的唯一办法。”

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1、二货朋友来我家玩,我给他倒了一杯雪碧放在茶几上了,这货不小心碰倒了,雪碧洒了出来,二货脸都绿了,一把抓住我的衣领说:妈的,敢下毒害老子...
2、二货朋友很痛苦的对我说:你知道我每天早上是怎么醒的吗?我说:被闹钟吵醒的吗?二货摇了摇头说:no,每天都被自己的弟弟帅醒的。
3、二货哥们骑摩托特别快,有次他儿子从车上掉下来他都不知道,一位好心路人说:喂,你后座的孩子掉了。哥们停下车看了看喊道:儿子,你妈呢?
4、自习课上,我们都安安静静的做着作业,老师说:同学们有什么问题尽管问我啊!一二货同学走过去说:老师...牛顿的头发是在那烫的啊?
5、和二货老婆吵架了,这逼就要回娘家,东西都收拾好了开门时说:哎,还愣着干嘛?我不想理她,就说:你走吧,自己走吧!然后...老婆委屈的说:你不送我到车站,我怎么走啊?
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1、今天公司的一女同事走过来跟我说:今儿晚上我请你吃饭吧?我受宠若惊的说:那怎么好意思呢?女同事:咱们公司楼下新开了一家餐厅,体重二百斤以上的免费。我竟然无言以对....
2、今天我跟同事借钱,同事:一百以下我能做主,一百以上得跟我媳妇商量。我:你不是连对象都没有呢吗?同事:所以说没得商量啊!
3、同事:装满瓶子土里面还能灌点水,这个实验说明什么?我:可供发掘的空间在细微处,只要我们肯做,就没有做不成的事儿。同事:卧槽,这么复杂?我是说晚上咱们吃自助的时候千万别先喝饮料。
4、同事:昨晚上我做梦了,梦到咱们去参加一个会议。那场面老壮观了!每个人都表情凝重。我:啥会?同事:克扣工资老板的追悼会。
5、男同事:你们这些女人天天凑一起除了什么牌子的衣服,就是什么牌子的鞋,还会说点有价值的东西吗?女同事:咱们聊聊什么牌子的钻戒,什么牌子的包包吧?
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1、本人女,有次喝酒喝大了就蹲在台阶上尿尿,妈的...脚底一滑我居然滚下去了,重要的是还一边滚一边尿...
2、最近咳嗽的太难受,就找药吃,第二天依然没见好,反倒是咳嗽一下却拉了一裤子,吓得我后来都不敢咳嗽了,回家后才发现...尼玛的,居然把泻药当感冒药了!
3、晚上在路边摊吃炒面,吃完才发现自己忘带钱了,没办法就可怜的对老板说:老板,我忘带钱了,我给你学个乌龟叫行不行啊?老板很无奈的看着我说:好吧,长这么大还没听过乌龟叫。我吸了一口气说:炒面了...炒面了,两块钱一份了!
4、媳妇又矮又胖,有天大雾的早上,我拉着她去晨跑,一旁的大爷见着说:小伙子,这么早拉着行李箱去哪啊?
5、早上出门太急也没化妆,就在公交车上化妆,正涂着口红呢,公交车突然一阵颠簸,尼玛...口红直接插鼻孔里了,现在想想都好尴尬!
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1、晚上在宿舍里,我看室友在听歌,我就拿出手机看片。当我撸的正爽的时候,室友竟然放大悲咒了....卧槽,软了!
2、室友失恋了自己站在阳台上回头问我们:你们谁能给我一个不跳楼的理由?另一室友来了句:明天该你洗全宿舍的袜子了!
3、今天特别想吃米粉,可是看新闻说现在吃一份米粉等于吃两个塑料袋。室友来了句:你去吃吧!你平时吃那么多垃圾食品,的需要个垃圾袋装一下了!
4、我对室友说:我对找女友已经不抱任何希望了。我现在满脑子都是挣大钱。室友:找女友你还能想想,要说挣大钱,想都别想。
5、今天我沮丧的跟我室友说:凡是能用钱解决的事情,我都解决不了。室友安慰我道:别灰心,往好的方面想想,不是还有很多不用钱就能做到的事情,你也做不到吗?
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1、今早上出门忘了拿手机。回家拿手机的时候看到二逼老婆给我发短信:老公,你出门忘了拿手机......
2、哥们问我你第一次跟你老婆睡觉是啥感觉?我:不敢拿尖的东西,怕我老婆被扎破了....
3、今天老婆拿着一个屎黄的内裤问我:你觉得这个咋样?我:我觉得不错,粘上屎也看不出来!
4、今天我家熊孩子对我老婆说:麻麻。你不是要生弟弟吗?等你生完弟弟,给我生个汪汪吧?老婆把我给揍了一顿...
5、出差回来,老婆一边给我夹菜一边说:吃啊!多吃点!就当自己家!
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1、一妹纸来店里买高仿的男根,我给她拿了好几种,她都不满意,嫌不够大不够真,我笑着说:姑娘,我这没你想要的,你还是去别地吧!她上下打量了半天,盯着我的大腿间,兴奋的说:不一定哦!
2、一妹纸胸部刚刚发育时,没有穿内衣,还特别不好意,每天起床都会默念:求你了不要在长了,就让我做会飞机场吧,结果...妹纸的愿望终于实现了!
3、遇到一妹纸,我两聊的很投缘,羞涩的问她:你才咱两前世是什么身份?原以为她会说的浪漫点,结果,这货来句:应该是一对快乐的草泥马吧!听完我心都碎了!
4、长相很标志的妹纸不小心把我的6sp摔坏了,姑娘胆怯的说:只要你不让我赔你手机,你让我干什么都行。哥们等这天等了好久了,此时不抓住机会等待何时,我斩钉截铁的说:我决定了让你给我洗一月的衣服,必须要手洗的。
5、上班坐地铁,工作人员说:大家都抓紧时间啊,车门马上关闭了。在开动的时候,我没有站稳,一把抓住前面妹纸的手表上,妹纸回头来句:我擦,你还真听话,就这样抓紧时间的吗?
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1、朋友说:,每个成功的男人背后都有一位伟大的女人。我神回复道:滚吧,马云就除外,这逼背后有无数个败家的老娘们...
2、能用一句话形容你单身太久了吗?神回复道:妈蛋,太久不用了,都快长出处女膜了!
3、问:情人节没有情人怎么办?神回复道:如果为情人节没人陪你而伤心,那你就想多了,因为情人节之外一样没人陪你...
4、哥们说:别人孩子都会买手纸了,我的孩子还在手指上。神回复说:别人老婆都会生气了,你老婆只会充电。
5、哥们说我为什么那么喜欢装逼。我想想神回复说:呵呵,你还喜欢艹逼呢!
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1、高中的时候老师留的作业我没有写完,老师嘱咐我写完再回家。这时候我有点饿,肚子咕噜咕噜的。不知道老师是不是听见了,从办公室拿了一堆零食,我这个激动呀,结果老师一边吃一边对我说:赶紧写,写完才能回家。
2、体育老师在给我们上体育课的时候一直训练我们左转右转的。我们讨论:一上午转来转去有毛用?体育老师:为了你们能够黑的均匀。
3、上大学的时候,老师为了让同学们了解身体有害健康就把尼古丁放到了虫子身上,虫子很快就死了。老师:这个实验告诉我们神马?同学们集体回答道:抽烟不会长虫子。
4、我们老师每节课否点名,今天班里后排座位上传来一个声音:靠点名留住学生的老师,和靠怀孕留住男人的小三是一样的。
5、以前上学的时候,老师总是会说:不好好学习拿不了毕业证,没有毕业证就找不到女朋友。骗人,我都拿了毕业证好多年了,我还是没有女朋友。
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1、中午和办公室男同事一起吃饭,同时大声对女服员说:妹妹我要瓢,快给我瓢。女服务员走过来小声说:要嫖也得等我下班的。
2、在办公室捡到了一个遥控器,我就好奇的按了下开关,就看到一旁的女同事蹲在地上颤抖起来...我擦的,这逼是不是犯病了!
3、同事让我帮她取东西,我问他对方叫啥?同事说:姓焦!我说:什么?同事大声的说:姓焦!然后...办公室的人都盯着我两看...
4、办公室里一男同事和女同事吵起来了!,两个人就吵了起来,女的吵不过男的,拿起香水就往男同事身上喷,嘴里还念叨:妈蛋,老娘吵不过你,回家让你媳妇治你吧!
5、带家里金毛到公司上班,怕它饿就带了些狗粮放在办公室的桌子上,正好这时有人找我,等我回来一看,狗粮就剩半包了,我正要发火,一旁的同事呆萌的看着我说:姐,你的豆子哪买的?还挺香挺脆的...
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1、乞丐说:好心人您能给根针吗?我想缝缝我破了的衣服。吝啬鬼说:即使我从楼上扔给你,你也找不到。乞丐机智的说:那您把针插在包子上,我就能看到了!
2、一人看到街上的乞丐,好奇的问:你有手有脚的,为什么不做点小买卖呢?乞丐说:我这就是做买卖呢!这人又说:得了吧,做买卖需要本钱的,你身为个乞讨哪能有本钱?乞丐说:哎,愚蠢,你以为我这身行头,乞讨演讲稿都是大风刮了的啊!
3、遇到一乞丐说:只您给我瓶水,我替您做什么都行。我见他太可怜,就把手里的水递给了他:来,帮我把水瓶拧开。
4、去超市的时候看到门口跪着年迈的乞丐,我看着可怜,就想施舍他,一掏兜发现没带钱,只带了张卡,乞丐淡定的来句:姑娘,要是没现金刷卡也行,然后就见他拿出了pose机,我擦...我都懵逼的不要不要的了!
5、等公交的时候看到乞丐在乞讨,好像腿废了跪在一个有轮子的木板上,突然一个出租车失控直奔乞丐冲了过来,只见,乞丐一个跳跃,捧着怀里的钱闪开了,当时,我都看傻眼了,想想每次路过我都会给他钱,没想到他居然是个大骗子...
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1、小明放学回到家就问:麻麻,你不说女人都喜欢被夸吗?妈妈说:是啊,为什么这么问?小明沮丧着说:今天老师穿着超短裙来上课,我就夸老师的内裤好漂亮啊!然后,老师就给我撵出去了!!!
2、小明说:麻麻,我想要一台步步高点读机。小明麻麻说:麻麻的英语也很好啊,我就是你的点读机,点我身上的某个部位,我就会立马说出英语来...然后,小明坏笑着点了点麻麻的那个部位。
3、小明回到家就冲进厨房问:麻麻,我是哪里来的?妈妈心想终于找到机会对这小子进行感恩教育了,于是放下手中的活对小明说:你是粑粑麻麻爱的结晶,是粑粑麻麻的啊!小明不耐烦的说:今天班里来个新同学,他说他是天津来的。
4、小明沮丧着说:麻麻,我手机丢了!麻麻尖叫的说:什么?丢了?小明又说:麻麻事情是这样的,上课时候玩手机被老师发现,老师就走过来,我怕他没收我手机,我就故意把手机扔到地上,假装的说“呀,谁的手机掉了!”...万万没想到老师说手机是他掉的...
5、小明数学不及格被粑粑打了,晚上,小明哭丧着脸说:麻麻,为什么粑粑那么爱拍我屁股。麻麻搂过小明说:孩子啊,你爸爸都是被生活所迫的,上班得拍领导马屁啊,不然就被开除了,所以要在家练习的,你这还算好的,才打了几下,麻麻每天晚上都要被打的...
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1、把碗里的肉夹给儿子吃,连夹了好几块,见她没反应,我说:没看见粑粑给你夹菜呢,你倒吱一声啊?熊孩子来句:粑粑不要停哦!!
2、儿子问:粑粑,你是不是不喜欢我啊?我不解的问:为什么这么说啊?粑粑很喜欢你的啊!熊孩子不高兴的说:大骗子,每个月就陪我睡两三天,其它时间都陪妈妈...
3、晚饭的时候粑粑问我:老师今天留家庭作业了吗?我说:留了...粑粑无奈的叹口气说:唉,又得我刷碗了!
4、我问:儿砸,我和你媳妇同时掉到水里了你先救谁?我想了想说:爸,我就想知道是谁约的谁...
5、看着报纸突然噗嗤一声,笑着说:现在的报纸真能胡诌。熊孩子问:粑粑咋了?我说:说什么剩下的啤酒能浇花。熊孩子说:这没毛病啊!我说:酒这种东西还有剩下的吗??
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1、邻居家孩子百日宴,作为邻居老王的我参加这次庆生,喝高兴了,就唱了首最拿手的歌曲:我种下一颗种子,终于长出了果实...我擦...不说了,被打的血到现在还没止住呢!
2、一哥们姓王,大家都调侃的叫他“隔壁老王”,有天他终于给他说急了,他强忍住后淡定的和我们说:以后你们就叫我老王吧!后来...我们就叫他“老王八...老王八”
3、老王经常和他媳妇吵架,一吵架他媳妇就会娘家了,老王也不管,过了几天后又回来了,久而久之就习惯了,一天又和媳妇吵架了,老王事后想想挺对不住媳妇的,就去娘家接她,到了娘家老丈人说:几个月不见你们回来一次,怎么?你媳妇没和你一起回来啊?
4、下班回家的路上看到小侄子和一个男孩还有一个女孩一起玩耍,小女孩说:我演妈妈,你演粑粑...然后指着小侄子说:你演隔壁老王,重要的是那两熊孩子竟然同意了!
5、老王说:我打错我媳妇了。我说:怎么了?老王说:我发现我媳妇在日记本里写着和隔壁邻居偷情的事。我激动的说:恩...这种事打就对了!老王说:不是,后来我才想起那个隔壁邻居是我...
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